[2u2um]

KAŞINTI
Adam melon şapkasının üzerinden kafasının
kaşımaya çalışan bir başka adam görmüş ve yanına
giderek:
- Afedersiniz, siz Laz mısınız?
- Evet, neden sordun?
- Şapkanızın üzerinden kafanızı kaşımaya
çalışıyordunuz da.
- Ne olmuş yani?! Sen popon kaşınınca pantalonunu
mu çıkarıyorsun?

BEYINSIZ
Bir Ingiliz doktor diyor ki : Tip bilimi bizde öyle ilerledi ki, biz bir adamin beynini aliriz ve baskasina koyariz ve onu alti haftada is arayacak hale getiririz.
Alman doktor diyor ki : Bu hiç birsey diil; biz bir adamin beynini çikaririz ve baskasina koyariz ve onu dört haftada savasa hazir hale getiririz.
Amerikali doktor da diyor ki ; Beyler siz çok geridesiniz. Biz Teksastan bir beyinsizi aldik ve beyazsaraya koyduk. Simdi ülkenin yarisi is ariyor , yarisi da savasa hazirlaniyor.

BIZIMKI

Dul bir adamla dul bir kadın evlenirler. Bunların önceki evliliklerinden birer çouğu vardır. Evlendikten sonra bir çocukları olur.

Çocuklar bir gün bahçede oynarlarken kavgaya tutuşurlar. Evin penceresinden durumu farkeden hanım eşine bağırır.

- Bey çabuk gel, çocuklar kavga ediyor.

Adam seslenmiş:

- Kimle kim kavga ediyor?

Kadın cevap vermiş:

- Seninki ile benimki bir olmuş bizimkini dövüyorlar.


TEMEL ILE DURSUN
Polise bir ihbar gelir. Temel ile Dursun kaza yapmistir.
Polis olay yerine geldiginde görür ki, arabalar sapa saglam, Temel ile Dursun'un agzi burnu dagilmis. Polis sorar:
-- Anlat Temel. Olay nasil oldu?
-- Komserum... Hava sisli oldugundan kafami pencereden çikarmis öyle gideydum. Megersem Tursun da karsidan öyle geleyirmus...


KAFA KARIŞTIRMA
temel'e sormuşlar: Temel, birinin kafasını karıştırmak için ne dersin?

Temel "54" demiş. Soran kişi merak etmiş: Ya niye 54 dedin durduk yere?

Temel açıklamış: Bak gördün mü kafan nasıl karıştı.



IKI KILO YETER
Adamin biri, Kayseriliye sormus : -Bir esegi boyamak için kaç kilo boya gerek! Adami bastan ayaga süzen Kayserili : -Senin boydaki bir esek için iki kilo yeter!


ANTRENOR DURSUN
Boksör Temel iri yapılı rakibi ile maç yapar.1.rauntta rakibi temeli epey haşlar.1.raunt sonunda Temel köşesine gider.antrönörü Dursun moral vermek için Temele sen dövüyorsun devam et der.2.ve3. rauntlarda da aynı şeyler olur.4. rauntta kaşı ve gözü patlamış temel raunt sonunda güç bela köşesine gider.Dursun yine aslanım Temel adamı parçaladın der.Temel güç bir şekilde dursuna bakarak ben mi dövüyorum der.Dursun evet sen dövüyorsun der.Temel:öyle ise etrafa iyibak başka birisi beni fena halde dövüyor!


AÇIM
Dursun bir kıza aşık olmuş.
Aşkındandan şiir yazmış. Şiiri:

Sabahları yemek yiyemiyorum. Çünkü seni düşünüyorum
Öğlenleri yemek yiyemiyorum. Çünkü seni düşünüyorum
Akşamları yemek yiyemiyorum Çünkü seni
düşünüyorum
Geceleri uyuyamıyorum.
Çünkü açım.

TEMEL
Temel bir gün Dursun'un evine misafirliğe gitmiş.Yatma zamanı geldiğinde Dursun demişki;
-"Bak Temel evde bir tane tuvalet vardır.Eğer ihtiyacın varsa şimdi yap.Çünkü bütün gece boyunca yapamazsın.Tuvalete geçmek için yattığın odadan bizim odaya geçmen gerekli.Beni ve ve Fadime 'yi rahatsız edemezsin" demiş.
Temel şöyle bir düşünmüş.İhtiyacının olmadığına karar vermiş.Herkes yatmış.Fakat Temelin bağırsakfaliyetleri onu son derece rahatsız etmeye başlamış.Ne yapsın.Tuvalete gidemez.Odanın penceresini açmış bakmış ikinci kat.O sırada pencerenin pervazında duran saksıyı görmüş.Almış onu içeriye,çiceği toprağıyla beraber çıkarmış ve büyük tuvaletini yaparak saksıyı toprağıyla ve çiceğiyle beraber yerine koymuş.Ve tekrar rahat bir şekilde uyumuş.Ertesi sabah herkes uyanmış ve vedalaşmışlar.Aradan 3 ay geçmiş ve Temel , Dursundan bir mektup almış.
-"Ulan Temel nereye yaptıysan söyle ,üç ev değiştirdik hala koku çıkmadı.
..............

Temel bigün iki kulağıda yanık halde doktora gitmiş.
doktor:Noldu böyle demiş.
Temel:ütü yapıyordum telefon çaldı telefon diye ütüyü kulağıma götürdüm.
Doktoreki diğer kulağın nasıl yandı? demiş.
Temel: onuda ambulans çağırırken yaktım
...........

18 Çılgın Fıkra

Şanssız Doktor
Şoför çarptığı yayayı teselli eder:
- Şansınız varmış, size çarptığım yer tam doktorun karşısı.
Yerdeki inleyerek cevaplar:
- İşte o doktor benim.

Yakıt
Hükümet, Erzurum’a bir yazı göndermiş:
Kışın soğuk geçeceği anlaşılmaktadır, kullandığınız yakıtın cinsini, kod numarasını ve stok durumunu acele bildiriniz.
Erzurumlu bir köy muhtarıda hemen Ankara’ya cevap yazmış:
“Yakıtımız pohtir… Kod numarası yohtir. Stokumuz ise çohtir.”


Çay destanı
Erzurumlu, Bayburt’a gitmiş, kahveye girmiş:
Hele gardaş bir çay getir de içek. Ve peş peşe 29 bardak çay içmiş.
Bayburtlu sormuş: Abi, daha getirim mi?
Erzurumlu, elini kalbine götürüp, yanıt vermiş:
Yok gardaş. 30 bardak oldu mu çarpıntı yapiy.

Süpermen
Adam geceyarısı eve sarhoş bir vaziyette gelmiş. Karısı kapıyı açmış.
- Ooo Süpermen hoş geldin diye içeri buyur etmiş.
Adam yalpalayarak eve girerken karısı sormuş:
- Gecen nasıldı Süpermen? İyi eğlenebildin mi bari?
Adam kendini savunan bir edayla;
- Ne eğlencesi karıcığım iş toplantısında eğlenildiği nerede görülmüş! Müşterileri yemeğe çıkardım, bütün gece patronlaydık, dile açıklamaya çalışmış.
kadın sormayı sürdürmüş;
- Peki sonra ne yaptınız Süpermen?
-Bir bara götürdük misafirleri, striptiz kulübüne… demiş adam.
- Sen ne yaptın orada Süpermen? diye sormuş kadın.
- Hiiiiç sadece bir bira içtim. Onlar dağıttığı için patronla müşterileri otele bıraktık, demiş ve ardından sormuş adam:
- Ama karıcım, sen neden bana hep Süpermen diyorsun geldiğimden beri?..
Kadın gülümseyerek yanıt vermiş:
- Valla bir seni bir de Süpermen’i gördüm donunu pantolonunun üzerine giyer de ondan.


Gerçek
Falcı kadın, Fadime’nin avucuna bir süre baktıktan sonra konuşmaya başlamış.
- Bak kızım, sevgilini çok seviyorsun. Fakat onu kaybetmek istemiyorsan kendisini adım adım takip etmelisin!
Fadime, ne yapacağını şaşırmış bir halde mırıldanmış:
- Ne yapacağim şimdu? Çok fena! Penum nişanlum postaci… (Ntv)

300 ekmek
Karadenizli bir fırına girmiş
-Ustacuğum ordan 299 ekmek ver da…
- 300 olsa olmaz mi
- Yok ustacuğum,o kadar ekmeği kim yiyecek


10 bin dolar
Issız bir sokakta adamın karşısına çıkan silahlı kişi bağırmış
- Sökül paraları!
Adam aniden soyguncunun silahına sarılmış ve başlamışlar boğuşmaya. Yarım saat süren kavgada, ikisinin de üstü başı paramparça olmuş. Sonunda soyguncu galip gelmiş, adamın üstüne oturarak başlamış ceplerini aramaya. Sonunda sadece 20 lira bulunca, derin derin nefes alarak konuşmuş:
- Be adam, madem 20 liran vardı. Niye vermedin de kavga etin? Baksana ikimizin de üstü başı paramparça oldu!
Alttaki, kesik kesik nefes alarak, zar zor konuşmuş: “Ne bileyim ceketimin cebindeki 20 lirayı alacağını… Ben ayakkabımın içindeki 10 bin doları alacaksın zannettim!”

Kim Sağır
Adam doktora gider:
-Doktor bey, galiba karımda işitme kaybı başladı. Ne yapabiliriz?
-Eve gittiğiniz zaman, karınızın arkasında, biraz uzakta durun. Normal bir sesle ona soru sorun. Eğer sizi duymazsa biraz daha yaklaşın ve sorunuzu tekrarlayın. Hangi mesafede duyduğunu tespit edelim, ona göre tedavi uygularız.
Adam eve döner. Mutfağın kapısında durur ve normal bir sesle:
-Hanım, akşam ne yiyoruz?
Kadın cevap vermez. Adam yaklaşır tekrar tekrar sorar:
-Hanım, akşam ne yiyoruz?
Kadın yine cevap vermez. Adam iyice yaklaşıp tekrarlar:
-Hanım, akşam ne yiyoruz?
Karısı cevap verir:
- 3 seferdir köfte diyorum ya!…


Kolkola… …
Hayvanat bahçesinde iki ahtapot kollarını birbirine sarmış, dolaşıyorlardı.Erkek ahtopot eğildi, hafif sesle dişi ahtapotun kulağına fısıldadı :
-Ne güzel bir gece, değil mi sevgilim?…Mehtap, yıldızlar, sen, ben…Ve bu güzel gecede seninle ikimiz böyle kolkola kolkola kolkola kolkola kolkola dolaşıyoruz.

Açık gözler
Çok akıllı geçinirdi.Kapısında “ikinci kez gelen hastalardan yarım ücret alınır”yazılı doktora girdi.Gülerek :
-Bakın doktorcuğum, yine ben geldim, hatırladınız mı beni?dedi.
Doktor da güldü :
Tabii, hatırlamaz olur muyum?
Eeee? Muayene etmeyecek misiniz?İlaç vermeyecek misiniz?
Hayır gerekmez…Geçen gelişinizde verdiğim ilaca devam edin…


Spikerlik sınavı
-Hayrola nereden?
-Be be ben mi?Rad rad radyodan geliyorum…
-Ne vardı radyoda?
-Spi spi spi spiker sı sı sı sınavı vardı da…
-Eeee, ne oldu?
-Bı bı bı bırak yahu?Kı kı kıravat tak tak takmadık diye almadılar.

Tarla sansınlar
Askerlerle birlikte,Temel bos bir arazide mayin olup olmadigini kontrol ediyorlardi. Havadan düsman ucaklari gecmeye baslayinca, komutan emir verdi:
-”Hemen herkes donunu indirsin ve yüzüstü yere yatsin.Böylece Ucaklar burayi kabak tarlasi sanip devam eder giderler!”
Bunun üzerine Temel:
-”Komitanim, sirtüstü yatsak, hiyar tarlasi sansalar olmazmi?


1-2-3..
75 yaşındaki adam, doktora şikayette bulunuyordu;
-Evladım birinci iyi, ikinci de eh şöyle böyle idare ediyorum. Ama üçüncüde dizlerim kesiliyor, hele dördüncü de nefes nefese kalıyorum.
-Hop ! Amca ne yapıyorsun, delirdin mi? Senin bir de durman gerekir.
-Nasıl durayım evledım, beşinci katta oturuyorum.

9- 8- 7…
Adamin biri doktora gitmis.Doktor muayene etmis ve bizimki sormus:
-”Ne oldu doktor bey? Ne kadar ömrüm kaldi?” Doktor cevaplamis:
-”10″ Bizimki de
-”Ne 10 u doktor bey, gün mü, ay mi sene mi?” Doktor:
-”9, 8, 7, 6….”

Yanlış bacak
Doktorun biri hastasinin yanina gelir ve konusmaya baslar:
- “Size bir iyi, bir de kötü haberim var.Önce kötü haberi söyleyeyim isterseniz…Hmm, maalesef yanlis bacaginizi kesmisiz.Çok üzgünüz. Ama iyi habere sevineceksiniz! Öteki bacaginiz iyilesiyor.”

Yaşlılar
Yaşlı bir karı koca doktora gitmişler.
Adam:
- “Doktor bey birincide acayip üşüyorum tirtir titriyorum, ikincide ise sıcak basıyor acayip terliyorum”
deyince doktor adamı dışarı çıkarmış karısına sormuş:
- “Nasıl oluyor bu?”
karısıda:
- “Tabii birinciyi ocakta ikinciyi ağustosta yapıyor”
demiş.


Prezervatif
Zengin bir ailenin yanında çalışan hizmetli bir bayan her sabah hanımın yatak odasını toplarken yatağın üzerinde bir prezarvatif görür.fakat prezevatifi tanımadığı için gördüğü prezervatifi’in ne oluğunu merak eder.ve birgün evin hanımına sorar.
-hanfendi her sabah sizin yatağınızdan bir şey buluyorum ve çöpe atıyorum.nedir ?
Evin hanımıda cevep verir.
_o bulduğun şey hani anlarsın ya o iş yapılırken kullanılır.
Der.
Hizmetçi de bunun üzerine,
-Valla bizde o işi yapıyoruz ama derisini çıkarana kadar uğraşmıyoruz..

Cep
Temel otobüste cep Telefon uyla konusuyormus, yolcular uyarmış:
-Otobüste cep telefonuyla konuşmak yasaktır! Temel telefonun öbür ucundaki arkadaşını uyarır:
-Ula Cemal, otobüsün içinde konuşmam yasakmış, sen konuş ben tinleyeyum!

[ArM€S]

TEMEL ILE DURSUN
Polise bir ihbar gelir. Temel ile Dursun kaza yapmistir.
Polis olay yerine geldiginde görür ki, arabalar sapa saglam, Temel ile Dursun'un agzi burnu dagilmis. Polis sorar:
-- Anlat Temel. Olay nasil oldu?
-- Komserum... Hava sisli oldugundan kafami pencereden çikarmis öyle gideydum. Megersem Tursun da karsidan öyle geleyirmus...


D